¡Contate un chiste!

CATAPLAZMA escribió:Y si un noob te mete puros head shots? Como se dice.....???

Se dice WOW YUR PRO!!! LOL

jajaja muy bueno , pero mira que le paso a un italiano por hablar ingles :

LAS GAFAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista, aprovechó la ocasión
para comprarselas.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido
que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a
su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda; de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo,
para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo
unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió,
se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y, últimamente, a no llevar ningunas..., pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se
te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que
las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas y llevarlas en la mano.

En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel

jajajajjajajajajaja pobre imbecil ahi va uno muy cruel
estas eran dos hermanas y una le dice a la otra - jajajajajaja mi papa me trajo dos regalos y a ti no te trajo nada,
-pero que trajo?, por que a mi no me toca nada?
-trajo una televisión pantalla plana, y un reproductor de dvd, ciega estupida
XD (que ojete)

Mami, por qué los hombres se llaman MEN en inglés?

-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan.
Pero, algunos... MEN cantan!

CATAPLAZMA escribió:Mami, por qué los hombres se llaman MEN en inglés?

-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan.
Pero, algunos... MEN cantan!

jajajajajaja muy bueno el chistesito!!!

a ver si entienden este " chiste pesado '

Entra un chino en un Hotel y pregunta :
... " se puede ALOJA ? '
le contestan : SI
entonces el chino,,""UUUAAAAAAGGGHHHHHRRRR " (vomita todo ).
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CHISTES PESADOS SOBRE SUEGRAS

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! ´¡ si habían 4 en la cajita !
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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡vinieron a comprar el burro!
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OTRO PESADO

Tocan la puerta en una casa:
-Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:-Maríaaaa, te busca el doctor
Y María responde:-Dile que venga mañana que estoy enferma.
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Chanelgirl escribió:Pedro contando chistes eres muy bueno posteando peliculas en tu blog

.

creo que te falto una coma, no entendi en que soy bueno , la coma porfavor la coma , coma , coma , coma <<<<< asi : ,

LOL

.

Chanelgirl escribió:

Pedroradio escribió:

Chanelgirl escribió:Pedro contando chistes eres muy bueno posteando peliculas en tu blog

.

creo que te falto una coma, no entendi en que soy bueno , la coma porfavor la coma , coma , coma , coma <<<<< asi : ,

LOL

no y ademas no entiendes,no lleva coma asi que lee mejor para que entiendas
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quieren un chiste negro :..es de esos que van tres en un avion, y el avion empieza a cojer fuego.. y alguien pregunta ' a quien tiramos ? "



y todos contestan a la ves " TIREN A LA MEI !!!' LOL

LOL

TROLOLOLO

" humor negro ' sorry

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”
-”Puta, hija, se dice puta.”

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Mientras paseaba por el inmenso parque, Razo88 vio a Zesko que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, Razo88 preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?- Estoy escuchando la música del árbol, respondió Zesko
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?No pudiendo más con su curiosidad, Razo88 dice:- Está bien...Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Cuando hace esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.Dos horas después, CATAPLAZMA pasó cerca, vio a Razo88 desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:- ¿Qué te ha pasado, hombre?.
Razo88 le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, comenzo pasandole la lengua por el cuello mientras rapidamente se bajaba la bragueta, lo besó suavemente en la oreja y le susurro al oido ...- Me parece que hoy no es tu día, campeón...

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Hahahahahahahahaa muy buenos sus chistes chicos, yo tengo otro:

Chicos, imaginen a una mujer muy guapa, de esas rubias, ojos de color, tipo Paris Hilton o una de esas (Alex, no te vueles pensando en Cameron Díaz ok? hahaha)...

Bueno, la cosa es que todos los días pasaba esa chica por una construcción, en dicha construcción trabajaban unos albañiles, y uno de ellos siempre le decía con palabras algo...groseras y morbosas:

-Sssst,.....cómo lo haz deee teenneeer?....

La muchacha, toda desconcertada, lo volteó a ver como un loco, y se fue. Al día siguiente, la misma chica pasó por donde mismo, y el tipo le dijo lo mismo:

-Ssssst....Cómo lo haaz deee tenneeerr?...

La muchacha pues siguió sin darle mucha importancia, pero ya le estaba comenzando a incomodar lo que el viejo pelajustán le decía a cada rato, así pasaron unos días y en eso el albañil le vuelve a decir lo mismo:

-Ssssstt....cómo lo haaz deee teeenneeer?

Y en eso, la chica muy decidida, decide contestarle de manera grosera:

-Baaaboso!!!

Y el albañil con cara morbosa y nada grata le dice muy sonriente:

-Aaaaasí me lo imaginé!!!!


Hahahahaa espero les haya gustado.

.

Avia una vez un pollito, que alzo una pata y alzo la otra y se callo xDDD

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y manda al niño al confesionario.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón!'

ahi les va un chiste bueno: nexon hack shield jaja

0sdeNeo escribió:ahi les va un chiste bueno: nexon hack shield jaja

DiamondRed escribió:

0sdeNeo escribió:ahi les va un chiste bueno: nexon hack shield jaja

Es triste!!! pero cierto...

Es mas esto en lugar de un chiste es una burla!!!

LICENCIATURA EN GERENCIA ETÍLICA

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE
• • • Orígenes de las “talegas”
• • • El alcohol y su función social.
• • • Introducción a la Cerveza
• • • Variantes y mezclas permitidas
• • • Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
• • • Tragonometría I
• • • El alcohol como instrumento de consuelo
• • • Discusión I
• • • Bebidas en la Playa I
• • • Bebidas Caseras I
• • • Introducción al manejo del Guaro
• • • Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
• • • Tragonometría II
• • • Importancia del ron en la toma de decisiones
• • • El alcohol como complemento en eventos deportivos
• • • Logística y ubicación del trago
• • • Conducción Temeraria I
• • • Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
• • • Dormido no tiene dueño….. MITO ó REALIDAD?
• • • Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
• • • Teorías del beber

CUARTO TRIMESTRE
• • • Goma I
• • • El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
• • • Como controlar a un borracho
• • • Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
• • • Licores clandestinos, mito o realidad?
• • • Conducción Temeraria II
• • • Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
• • • Excusas Familiares Básicas (optativo)
• • • Conducción Temeraria III
• • • La comunicación, herramienta importante en la verguera.
• • • Consecuencias de beber fiado
• • • Investigación de Bares
• • • Tragonometría III derivadas y constantes
• • • Goma Moral I
• • • Erección Natural Pre y Post Goma

SEXTO TRIMESTRE
• • • Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
• • • Ética profesional del bebedor
• • • Goma Moral II, cómo eliminarla?
• • • Tratamiento para las gomas
• • Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
• • • Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
• • • Trabajos de Grado (en grupos):
• • • Son Anónimos los Alcohólicos?
• • • Gerencia Estratégica del Bares, Lupanares y Barras Shows…


Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, encuentros de “jaibol”, cien litros planos, levantamiento de jarra, cien cubas libres y otras más.

Un Sr. compra un robot detector de mentiras, el robot daba bofetadas al que mentia...
y en la cena pone en practica:
-Padre: hijo, donde estuViste hoy durante el horario escolar?
-Hijo: En la escuela! (ROBOT BOFETEA AL HIJO)... bueno :/ estaba en un video publico mirando videos de estrellas porno.
-Padre: Que? en mis tiempos no existían semejantes videos... (ROBOT BOFETEA AL PADRE)
-Madre: Jaja! se nota que es tu hijo... Y EL ROBOT LLENA DE BOFETADAS A LA MADRE.

Para darle de nuevo vida al foro ahi vamos

¿ SERÁ VERDAD?


Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.

Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tíos en bolas. La novia, exaltada le pregunta:

- ¿ PERO QUÉ ES ESTO ?

Y Messi le contesta:


-Perdóname cariño, pero sin Iniesta y Xavi ¡ NO LA METO !


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El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."

Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!"

Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice:

Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar"

rofl lmao lololol y trololol que buenos chistes