¡Contate un chiste!

El lider del clan llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y soldado berr dijo:
- Yo tengo una, mi lider.
Y el lider dice:
- OK, usted se va a Argentina por una semana con dos locas, con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el lider vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos los del clan dan un paso al frente y el sargento les dice:
-¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!

jajajajajajajaja

Habian dos soldados en el desierto de Sonora, un jarocho y un gringo. Pasaron quince dias y no habian comido, y entonces el gringo dice: bueno me quitare una pierna para que podamos comer. Y el jarocho dice mmm.. piernita y empiezan a comer y pasaron dos semanas y el jarocho dice bueno me toca rifarme el fisico para que logremos sobrevivir y se saca el ese, y el gringo dice mmm.. chorisito y el jarocho dice no, ni mierda aqui lechita y a dormir.

jajajajaaja

de donde sacas esos chiste

8 puntos

Berr: hice otro tema porque no son videos, puedes cambiarle el nombre con "edit".

Ambiciones

El lider de de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos al clan, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el juego ?
- lider.
- lider? Esta usted loco ?
- No, hace falta

Venia marchando un peloton con su lider, y estornuda el soldado BERR y dice el lider !quien fue¡, y nadie contesta y dice pues si no me dicen quien fue los voy a matar uno por uno hasta que sepa quin fue¡¡¡, dijo el lider, y en eso que mata a un soldado, y siguieron marchando, y en eso vuelve a estornudar, !quien fue¡ dijo el lider, y nadie contesto y mata a otro, y asi siguio hasta que solo le quedo un hombre en la formacion y estornuda, y el lider le dice enfurecido !!!fuiste tu¡¡¡ y el soldado berr le dice aterrado, !si, fui yo¡ y el lider le dice con voz elevada !!pues entonces... SALUD¡¡ berr . esto fue en junk flea

sin comentarios

vvision escribió:sin comentarios

fue un chiste mamon pido una disculpa a mi lider pero el chiste asi es

Recuerdos de Guerra
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
Besandose a escondidas
Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
-Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
-No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
-¡Entonces nos vieron mi capitán!
El miedo
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general![strike]

Un soldado apodado "Esquirla" (porque era un pedazo de bala) estaba de guardia en el porton de ingreso al cuartel y bajo el sol del mediodia, el calor era agobiante.
Ya se habia sacado las botas, desabrochado la camisa y sentado en el piso, aprovechando la sombra de un arbol, estaba oliendo unas flores.
En eso llega el general...
- ¡¡¡Atencion!!!
- ¡Olis, olis! Si, bombon ¿que pasa?
- ¿Como me dijo? ¿No sabe con quien esta hablando?
- No te conozco, hermoso.
- ¡Insolente! ¿Acaso no ve mis estrellas?
- Ay!!! Perdon... mi cielo.

jajajajajajaja buenísimos chistes... no aguanto .. jajajajajaaj

jajajjajaja es un kage de risa jajajajaja
ahiii va la miaaaaaa!!!


- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.

jejejejee

Aqui va uno, esta medio mamon, pero a ver:

estaban dos cubanos en el malecon de la Habana, admirando el crepusculo cuando de repente pasa frente a ellos Santa Claus, imaginense Santa Claus!!! uno de los nuevos simbolos del capitalismo voraz en Cuba!!!!!

dice un cubano al otro
- oye chico y quien es ese?
- mmmm!!! pue papa noel
- mmmm!!! pue mama tampoco!

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave

jajajaja este es el mejor:

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Hola, aqui les pongo una anecdota muy chistosa:


Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, porque no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Saludos amigos.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes… ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte…

Jajajajajaja ese último está buenísimo... pasó directamente a mi repertorio.

jajaaj, pobre aldeano jajaajjaja,

yo no tngo muchas anecdotas pero lo q me paso una vez cuando estaba yendo para lo de un amigo....iba x la vereda caminando y boludiando, y pasa una mina en un colectivo y la mina me mira y yo la mire hasta q de pronto me choco con una parada de colectivos xD (era chikito, tendria 12 o 14 años)

PD: me kedo un re chichon xD jaja

MMMMMMMM esta buena rixterg

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a
una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre,
YO SOY EL CURA ! ! ! ! !

jajaja ese era jeanka jjajajjaa q andaba perdido por hay

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.



OJO: PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.





Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

'EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OtROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!