¡Contate un chiste!

No pues a ver si le gusta este chiste:

PUES ESTA PEPITO CON SU PAPÁ
PEPITO-mira papá un boleto de loteria ¿que pasa si ganamos?
PAPÁ-no hijo venecia, champaign y viejas
PEPITO-¿y si no papá?
PAPÁ- xochimilco, cervezas y tu mama

buena pues a ver si los hace reir un rato.
nos vemos saludos a todos.

jajajja no mufusa tok es q lo cuentes por ventrilo haber si asi hace reir jajajaj un abrazo!!

Bueno mufa se me hace muy argentino tu chiste ( sencillito y carismatico ) lo lei ayer en la noche mientras hacia tarea y en verdad me dio mucha risa

Zury

te felicito mufasa ya te esta brotando el sentido del humor
espero no te vallas hacer la operación jarocha
saludos a los heteroxesuales

por su pùesto que no so mis hermanos que son medios raros se la hacen y gracias zuri y me se varios mas muchisimos mas como de eso tipo o del tipo que quieran

NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN !!!

Hombres,cuando salgan a un bar o a LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como'fría', 'chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector de castilla de la capital,Tocancipa y Duitama.

La'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos otres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y,luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.

Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra Virginidad, y lo peor de todo, dejarles lo mas sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso mas serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esa exótica y exquisita bebida.

POR FAVOR, CUIDENSEEEEE !!!!!!!!!

no pues estaba un borracho en una micro.
en eso ve a una monjita y se le antoja hecharsela.
en eso se vaja la monjita de la micro.

y el conductor de la micro le dice al borrachito.
concuctor:¿oye te gusto esa monjita?
borrachito:si
conductor:¿te la quieres hechar?
borrachito:si
conductor:pues esa monjita siempre va al panteon a las 12 pm y resa en esta tumba, si te la quieres hechar vete disfrasado para que no te reconosca y ya te la hechas.
borrachito:ok
en esa misma noche justo a las 12 pm el borrachito se va disfrasado con una sabana blanca al panteon donde le dijo el conductor.
y en eso que se aparece la monjita y en eso salta el borrachito y dice.
borrachito:soy un angel enviado por dios, y me dijo que el no quiere que mueras virgen.
monjita:pues bueno lo que diga el señor
y no pues el borrachito se hecha a la monjita.
despues de hecharsela el borrachito se empieza a reirse y la monjita pregunta.
monjita:¿de que te ries?
borrachito:esque no soy un angel enviado por dios soy el borracho de la micro de la tarde
en eso la monjita se empieza a reir
el borrachito dice.
borrachito:¿de que te ries?
la monjita dice.
monita:esque yo no soy la monjita si no el concuctor de la micro.
jajajajajajjajajaja
´bueno pues a ver si les gusto.

¿Que diferencia hay entre una mujer y un travesti?
8 cervezas.

esto no es un chiste fue un comentario q dijo de verdad nuestro buen amigo tevez jajaja q hijo de puta http://uimpi.net/entry/noticia/58251/tevez-oasis-y-piola-vago.html para los q no sepan tevez en un jugador de futboll argentino pero fijense en el link q pase jajja XD

haver si les gusta este chiste:

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

jajajaja eso me recordó algo jajajaja
buena por esa TheEvilGt09
saludos

EL HUEVITO ROJO



Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tu que tienes……?
- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
- ¡El huevo rojo...!
- ¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿Que te paso…….????
- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿Que te paso?????
- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???


- ¡Lápiz labial!!!!

esta bueno pinche bernal
me gusto mucho

aqui les dejo uno a ver si les gusta
llega un vvision (un puto) y ve unas botas y pregunta al de servicio de la tienda
vvision:de que tipo de piel son las botas ?
servicio:son de piel de piton
servicio:se las quiere probar
vvision: si
vvision:a ver deme un punta pie
jajajajajjajajajajajajja
espero que les halla gustado

jajajajajaja esta bueno mufa jajajajaja te volaste la barda jajajajajaja
saludos

por q solio nacion un mufasa por q dios no comete el mismo error 2 veces ajjaja para q lachupes

jajajaja esa ta buena vvision

este chiste que sigue es especialmente para ti vvision

Esto es mas un relato pero esta muy bueno !!!

UN VENDEDOR CON CARISMA.


Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para la
sección de ventas:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente
baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
De cuánto fue la venta? -
- 800 mil PESOS - le responde el tipo.
- ¿800 mil pesos , pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.
Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con dos motores, fuera de borda, los Mercury, vió...?

Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una LAND CRUICER 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una LAND CRUICER 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!.




El tipo vino a comprar tampones para su señora

y yo le dije:
- Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana...... ¿Por qué no se va a pescar?

jajajajaja muy bueno don cata

marge:
no puedo creer que vayas a abandonar la iglesia

homero:
oye que tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos,
dios esta en todas partes

bart:
amen hermano

homero:
y no crees que dios tiene mas cosas en que pensar que donde pasa un hombre una miserable hora a la semana

bart:
vas solo pa

homero:
y que tal que si la religion no es buena, cada domingo hariamos enfadar mas y mas a dios

bart:
aleluya

marge:
mmmrrrrr

TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS



UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS TEHUACANENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.



EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEHUACAN LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:



PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.



SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?



PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.



EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN. CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION:



PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA´ AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.



SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?



PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA, BOLA DE OJETES.



SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEHUACAN, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?



PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA, NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME.TEHUACAN, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ AL SURESTE DE LA CAPITAL DE PUEBLA, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.



SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?



PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.



SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?



PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...



SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?



PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA, PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN, PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA CHINGA.



SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?



PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICÍAS EN BICICLETA, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.



SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?



PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?



SECRETARIO DE GUERRA: 3000, ¿CÓMO LA VE?



PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......



AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:



PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.



SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?



PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS... NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA, SE NOS

MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE....

Jajaja esta bueno, no cabe duda alguna, actitud de mexicano.. y sobre todo poblano (piedra pal steve xD) naa no se crea steve, ya sabes, bromas.

Saldudos!

un fosforito se entro a un bar... y salio prendido XD.. jajajaja

xxxsebangxxx escribió:un fosforito se entro a un bar... y salio prendido XD.. jajajaja

jajaja