¡Contate un chiste!

EL GALLO ALEX

Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" yno falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.El granjero lo mira y dice:

- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea ala primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito sonora, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.


Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...

En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

espero i les guste ijiijjijiji

JAJAJJAJAJAJAJA. ESE CHISTE SI ESTA BUENO. DE DONDE LO SACASTES? ESTA BUENISIMO. MAN. FELICITACIONES.

jajajaj que chiste tan bueno razo! Pero seguro que el gallo era de merito Sonora???...de seguro fuiste el granjero enojado! Los unicos gallos buenos que he visto son los de mi tierra! No los de Sonora xD

Saludos canijo...y súper el chiste ñaca ñaca....en lo que si la choteaste fue en eso de que el gallo era de Sonora....xD

Felicitaciones Razo, esta muy muy bueno, lo que mas me hizo reir fueron las descripciones de los gallos, jaja, con zapatos nike, un tatuaje en el pecho de los rolling stones jaja, buenisimo.

Que buen chiste Razo, te la mamaste toda we, muy bueno, me sigo cagando de risa con los buitres, jajajaja.
Rep. +1

Jajajaja te la jalas razo buenísimo jajajaja coincido con fer, los zapatos Nike y el tatuaje, y ADEMAS LAS MAYÚSCULAS PARA EL ÉNFASIS jajajaja.

Muy bueno.

Saludos.

mta madre, chiste mas largo, lo iba leyendo y decia ojala valga la pena el final, jajajaja pero me cago de la risa, muy bueno.

Chupala razo, y todos los FE

ahi vau uno

Jaimito buscaba a su padre y le encuentra en el cuarto dandole k te pego a la mano(ya me entienden) y el chaval le dice:

-Papi k aces???
-Juego kon mi muñequito.
-Aaaaa vale.

Eso k Jaimito se va a su cuarto y venga dale dale.
A los 5 mins sube el padre y ve el cuarto lleno de sangre. Y todo alarmado le pregunta:

-K as echo hijo???
-Nada k jugaba con mi muñequito, me ha escupido y le he cortado la cabeza.

jajjajajaj xD

jajajajaja naaaa no manches!!!!!!
estuvo bueno jajajajajaja xD


saludos

ya que jugamos a un juego de guerra les paso uno:

Un Sargento le dice a los soldados:
-¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
-Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

y uno de vampiros:

se cruzan dos vampiros y uno lleva la boca llena de sangre. entonces
el otro le dice:
-donde conseguiste tanta sangre?
-ves esa pared de ahí???
-si,claro
-pos yo no la vi.

jajajjaj (risas)

Jajaja buenos chistes, si no me equivoco ya estaba el primer chiste unas muchas páginas atrás.

En fin, les dejo unos:

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Teletubie!
Pero hijo, no hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.
¡Hoa!



Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.



Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


Papá, papá, ¿A ti te gustan las manzanas asadas?
Hijo, tú ya sabes que a mí me encantan las manzanas asadas.
Pues papá te vas a hartar, porque se te ha quemado todo el huerto.


Muy mamones lo sé... jajaja.

Saludos.

buenisimos pizza xD

jijijiji ke bien ke les aya gustado el chiste ,, aki les dejo otro

El indito

Estaba un indito en el cerro con su papa y derrepente le dice:

¡¡oiga tata!!, yo quero un reloc..
¿pa que queres un reloc juanito pues?¡en el campo ni falta que hace!!

¡No tata, no! lo quero pa kuando salgo por las noches nochesitas con la Maria, tata"
pero Juanito, ¡tu conoces los luceros de la noche, tu puedes leer la hora alli, en ellas.

No tata, no!!, mire, en las nochesitas que estan retrestrelladas, caminamus de la mano, oigo rebien los grillos, oigo como las plantitas se mueveb con el viento, la maria huele a javon y hiervas silvestres, entonces ¡nos sentamos en la orilla del rio tata!, la empiezo a besar, la acaricio de su carita, ¡de sus hombros tata!!, entonces,, ¡rodamos por el pasto tata!!, le kito su ropa, sus enaguas, ¡¡todito tata!!, jijijijijiji,, nos kedamos desnuditos tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima de ella, la beso en el cuello y respira fuertotote, gime, y se queja, jadea y entonces me dice:

¡¡ DAMILALAORA JUAN DAMILAORA!!! .... entonces tata.... ¡¡ ahi es donde necesito el reloc!!

jajaja que inocente indito jajajajajajaja!!
Estuvo buenísimo razito jajajajaaj!!!!

damilaora jajajaja

saludos

ahi van unos cuantos cortos

-no jugueis con fuego
y fuego se kedo sin amigos

-comete el bocata de tortilla
y tortilla se kedo sin bocata

-sentaos en silencio
y silencio murio aplastado

-chutad a gol
y gol murio por sobredosis

-no cabe duda
y duda bajo del autobus

-haced la foto sin flash
y flash no salio en la foto

-telepizza k desea??
-madalenas no te jode

xD

Uno de estudiantes, ya quee stamos de examenes finales xD

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

jejeje espero que les guste

Cuaaaac

Fin de la transmisión xD

cuuaa cuuaaa cuuaaa cuaaa...

No manches ese chiste quee jajajaja...

saludos

Mi compadre el Jeanka, no sabe por qué no lo contrataron en la empresa donde solicito empleo. Me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte…


-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma ingles.
-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.
-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'
-¿Chip?
-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
-¿Quemador de discos?
-Cabrón que repite un chingo de veces la misma canción.
-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).
-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.
-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'
-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.
-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)
-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy Chingona De La Chrysler

Si ustedes detectan algo malo me avisan, por favor. jajajajjaa

Jajajaja genial el cuestionario, no veo ningún error no se porque jajaja.

Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser, señor?
Bueno, pues quiero ser arquitecto.
No hombre, ¿que, qué quiere?
Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
No me comprende, ¿que qué va a tomar?
Ah, perdona, ¿qué hay?
Nada, aquí limpiando el bar...


Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.


Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

Saludos.

vochito 78 turbo:

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78.

Y de repente el vocho se apago,... hijo de tu reputa vocha madre... dijo el tipo,..... se orillo para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo pero nada.... por mas que lo pateo, lo insulto, el vocho no respondió a los insultos,..... en eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

El tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño,.... se da un amarron de microbusero haciendo parada y se tira una reversa de ecotaxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcar al vocho.

El dueño del vochito acepto enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer,..... bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes -dijo el dueño del vocho....... y el del Mercedes le dijo,.......... camara no hay pedo.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones...... entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano cabron...... no se iba a dejar y va: 120, 130, 140,150, 190, 210, 240, 260 km/h

El wey del vocho se moria..... bueno..... mas bien se cagaba, el pinche vocho se iba deshaciendo como el transbordador columbia, se estaba desarmando esa madre,....... le hacia cambios de luces y nada,....... le tocaba el claxon y nada ........y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, en chinga...........rapido)

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y.... ........muchachos ... ..
juro por mi vieja,....... por mis hijos, ......por mi madre,...... bueno lo juro por mis huevos .......que tanto quiero .....que viene un pinché vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!

hahahahahahahhahah bernal esta fregonsisimo el chiste!!
me toi cagando de la risa neta

felicidades!!!

jajajajajajaja igual q razo we

una sola palabra!!

MAMASTE

XD

Chingooooón el chiste jajajajaja me encantaron los toques estilo Bernal jajaja.

Saludos.

¿Qué es un niño complejo?
Uno con la madre Real y el padre Imaginario.