¡Contate un chiste!

Avia un pareja de recien casados que van a pasar su luna de mil en el medio oriente, alli mientras paseaban por el mercado un vendedor de sandalias les dice.
¡¡Bengan bengan baisanos a mi umilde diendita que qui bodran comprar algo fabuloso!!

La pareja entra alli y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribulle un poder magico.

Con ellas bodran aser el amor salvajemente, como gamellos emfuresidos-le dice.

la mujer se tienta por el comentario del vendedor,pero el hombre atletico y viril no se interesa.

Bruebalas paisano no te arrebentiras- insiste el vendedor.

como su mujer esta cada vez mas interesada el hombre termina por acceder.. y de repente apenas se las pone una mirada feroz se dibuja en su rostro, una ansia incontenible.. una furia que su esposa nun antes abia visto.Velos como una fiera el hombre agarra al vededor por las nalgas,le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo..
¡Bara bara gabron!..con lagrimas en los hojos grita deseperado el vebdedor...¡te las busiste alreves hijo de buta, te las busiste al reves!!

El presidente lleva juguetes a los niños del Hospital
y el Subdirector del Hospital le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que
no comen...
- Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes'


Un borracho está en el Parque gritando:
¡¡¡¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!! Rápidamente, aparecen dos Policias y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria y se lo llevan a rastras. El
pobre borracho empieza a implorarles:
Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron: -No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Mi amor!!, sera que puedo ir a una fiesta sola?--y el, le contesta-- Mi vida, eso es como el refran: =)]Ojos que no ven, es porque piedras lleva-- ":/Mi amor pero ese refran asi No va"-- por eso pendeja....usted tampoco Va.!!!!!

que buen chiste Diamond xD

Haaaaaay Diiamond, qué mal chiste juumm!! Por eso yo nunca le pido permiso a mi chavo cuando salgo
Aqui está un Famooso Hospital jejeeje:

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

jajaja muy bueno eso del hospital xd

Un chiste algo sucio, pero bueno jajaja!

Llega un gringo, un chino y un mexicano al infierno. Para salvarse de ese lugar, tenian que pasar 3 pruebas.

La primera era matar un león a cachetadas. La segunda, tener relaciones con una vieja un millón de veces seguidas. La tercera, tomar un millón de litros de tequila.

Va el gringo. Sintiéndose muy macho – Viene el león-. Entra a un cuarto donde estaba el león y comienza… da la primera cachetada y se lanza sobre él… Después de un rato prefiere quedarse en el infierno.

Sigue el chino. -viene la vieja- y empieza… una vez… dos veces… diez veces… cien veces… -no, ya no aguanto- Se queda en el infierno!

Llega el mexicano – a mi dame los tequilas… lo encierran en un cuarto y empieza a entrarle… después de una semana sale el mexicano hasta las chanclas de borracho… el diablo se queda sorprendido porque no quedó ni una gota! Dice el mexicano -a ver… ¿Dónde está el león?. Entra al cuarto… y después de unas horas… se azota la puerta y sale el león maullando como gatito… todo el infierno estaba sorprendido de lo que habian visto… y sale el mexicano todavia tambaleandose de borracho y exclama

A VER… DÓNDE ESTA LA VIEJA QUE TENGO QUE MATAR A CACHETADAS???

Jajaja me lo contó una amiga, jajaja pero con expresiones más vulgares! Espero les haya gustado...

Hay no que Sucia!!!! lol Jajaja muy chistoso jaja

El esposo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entre abierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas gordas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas, un pene que supera al suyo en mas de 5 pulgadas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

'JUEPUTA! qué vergüenza con Carlos Emilio'


jajajajajajajajajajaja

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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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bueno para no ofendr a ningun Pais vamos hacer varias anecdotas de " LOS NOOBS de NOBILANDIA "

-..el noob se sube a la mata de mango los toca y si estan maduros se baja del arbol y comienza a tirarle piedras para tumbarlo..
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-para cambiar una bombilla electrica se necesitan 5 noobs ; 4 cargan a uno que agarra la bombilla y entonces todos comienzan a girar..teniendo cuidado que no sea en sentido contrario..
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- cuando hicieron un estadio de futball se les olvido y dejaron una grua y una concretera dentro..
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- el virus de pc mas eficiente lo hizo un noob y es asi la reseta: vas a tu directiorio de C: boras todos tus directorios que puedas.. limpias tu papelera. y si al tratar de restart la pc aun llegas a windows pues vas a la caja electrica de los fuses y los desconectas todos.. veras que virus mas efectivo.
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-Un noob llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado,y dice para sí:
"suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato..."
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-un hombre entra corriendo a un bar y grita : " Juan corre hay fuego en tu casa ". un noob que estaba borracho bebiendo sale coriendo se monta en una bicicleta ( bike) .. al llegar a la esquina contraria al fuego.. lo atropella un auto..y dice moribundo: " NI ME LLAMO JUAN , NI TENGO CASA NI SE MONTAR BICICLETA "
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-Se encuentran dos noobs en la calle y uno le pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
Porque tengo el colesterol alto
¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos .... ni tocarlos.
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Un noob está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Compadre. ¿limpias tú, o limpio yo?
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-noticia de ultima hora en Noobilandia : " -se ahogaron 300 noobs en el mar .. pero porque tantos?, porque se rompió el barco y se bajaron a empujarlo.
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-Un noob va a su primera cita amorosa, ya saben la primera vez que lo hace, y en el medio de todo el fogaje la chica le pregunta, - Pancho, trajiste proteccion?-, en eso el saca del bolsillo un guante de latex, de esos que usan los medicos, y ella (noob tambien) le grita, -ehhhhh, y eso que es, tu pensabas invitar a cuatro amigos???-, lol ..a lo que el responde, - noooo, es que como no me sabia mi talla-.......
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En una fiesta un invitado, dándole la mano se presenta ante un noob:
" Mucho gusto, el mayor de los placeres. :
El noob le contesta:
" El gusto es mío, el menor de los García. "
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esto era un noob que queria una television y se fue a la capital de un Pais extranjero y entro a una tienda y le dijo al hombre quiero comprar ese televisor y el hombre le dijo no se permiten gente de Noobilandia y el noob se va y vuelve vestido de español y le dice:Tio me puedes vender ese televisor y el hombre dice no se permite gente de Noobilandia y dice el noob: " y como tu me descubriste ??
responde el vendedor: "porque eso; es un macrowave "
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- Las mujeres noobs nunca entran a la cocina pues cuando intentan hacerlo hay un pomito que dice: SAL ...(sera Por eso q la mia nunca entra ..jajaja )
- Los noobs nunca salen del pueblo porque cuando están llegando a la salida hay un cartel que dice: VUELVA PRONTO....y se regresan al instante.
- Por qué los noobs tienen el teléfono en el piso??
para que no se la caiga la llamada.....
- Cómo los noobs hacen leche en polvo???
rallan la vaca.
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Qué hace un noob corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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- Entra un noob a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
- Habla el animal?
Y el loro responde:
-Y yo qué sé!!
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y bueno
...esto si es real ; cuando juego en la cuenta de mi hijo " Imanoobwhy" y mato a un noob de cualquier rango.. comiensa acusarme de hacker.. a eso les digo: " who " " say my name " ..say again '' ..y muchos lo dicen..
pero ya anoche uno se dio cuenta y me contesto : " Imacoolwhy '
lol
le dije :" this is me , yes I`m "...jajajajajaja

y ya que me van a matar los noobs si leen esto , bueno y si saben leer ... lol
Gracias

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo




"Querido Papá:
Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates
y los profesores y mis compañeros viajan en tren."



El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

"Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡Cómprate tú también un tren!

Assh eeh, nada que ver con el chistesito ese de las mujeres juumm xD!

Jajaja no te creas Pedro, muy buenos tus chistes!! Hahahaha ese estuvo bueno también Diamond, quiero un carro como ese!!!

Aqui les va otros:

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos!


- ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro q si. Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su mama:
- ¡amá, amá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- si pero pórtate bien. Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?

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Chanelgirl escribió:
¿Cómo se dice sexo oral en árabe?
"Al Bajad Mamad"

Jajajajajaja este si me hizo reir de a montones jajajajajaj



Saludos a todos los noob de FE que al Bajad........

Asssh eeeh Diamond!! Gracias por decir cómo nos vamos a quedar las mujeres después de los tantos hijos que una les daa, qué malagradecidos juumm!!

A ver, ¿Porqué no todos los hombres nos entienden a las mujeres? Porque las mujeres somos como las matemáticas, no cualquier noob nos entiende!!

Hahaha, saludos!!

P.D. Ya sé qué tipo de respuestas recibiré de mi chiste, Chanel se aceptan chistes parecidos al mio para defendernos una a otra...

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Hahahahha buena esa Chanelgirl...

Aqui va otro...

¿Saben porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?

Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso

Hhaahahaha xD A ver si te gustó Chanel, porque creo que a los chicos no hahahaha!!

Saludos y no se enojen noobs, son chistes nada más

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El pequeño Muhamad comienza la escuela primaria en Paris.

Como te llamas? le pregunta la maestra.

Muhamad, le contesta el pequeño.

Aqui en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad

asi que, de hoy en adelante, te llamarás Jean-Pierre.

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

Muhamad, querido, que has aprendido hoy en el colegio?

Que no me llamo mas Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!

¿Que has dicho?, ¿te averguenzas de tu nombre. ¿Reniegas de tus padres?

Y le da una paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al dia siguiente, el pequeño Jean Pierre-Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes, la maestra le pregunta:

¿Que te paso, mi querido Jean Pierre?
Nada, que dos horas despues de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas árabes.



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COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en un lugar muy lejano, vive el brujo más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al brujo en la cima del gran JAGUAR, le preguntó:
Digame chamán de los chamanes: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El chaman le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda Muchacho: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No se haga panzón. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje LA TOALLA tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y hecho m...
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.



El Joven, aguevado, se vuelve para bajar de la ruina y el Brujo le dice: '¡Espera,hijo, vuelve acá!' todavía falta....

El Joven contesta: Nooo, Brujo!!....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto GAYS EN ESTE PUTO MUNDO!!!!!!

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Hahahah méndigos hombres, no notan lo que uno quiere hacer por ellos, tengo otro en contra de los hombres hahaha!!

¿Saben qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?

Contamina el ambiente

hahahaha está medio maaa...nchado verdad pero apenas se me ocurrió!

Saludos.

Plegaria de La Mujer

Señor Te pido Sabiduria
Para entender a este hombre
Paciencia para Soportarlo
Bondad para Tratarlo
Amor para Perdonarlo
Y no te pido Fuerzas, Señor
Porque Señor si me das Fuerza
Mato a este Cabron!!!!

Saludos